七星彩预测号码【线路检测中心官方网址~注册开户】
瓶子里的润肤霜已经快用完,冬季还没接近尾声。昨天一个人在大街上从下午三点逛到傍晚7点,结果什么也没买。其实我要买很多东西,暖水袋,围巾,护手霜,润唇膏……还有最近我的脸起了很多痘痘我是不是应该换一个牌子的洗面奶了。结果什么也没买。我是走路去的,像以前一样。从学校到那个镇街不过40分钟的路程,你可以说我生活节俭,也可以说我浪漫有诗意。
一个拉着一小轮车甘蔗的老伯远远地向我微笑,他的一只手拿起了一截甘蔗,另一只手又拿起了削蔗刀,我连忙歉意地向他摇摇头:“我不用买。”我不知道自己为什么会加个“用”字,但我觉得说“我不买”会很不合适。“冬天吃甘蔗好保养皮肤呀。”“我知道……但是……”我窘迫地向他摇了摇头。他是失望的,我看到了这一点,我的眼神和他的眼神有过一刹那的交流。最终我把蔗给买了。
这个老伯是误会我了。其实我刚才走路时看着他并不是要买他的甘蔗,而是他让我想起了很多和他一样阶层的人,例如我的父亲母亲。
我逛街的时候总喜欢盯着那些流动小摊的贩子看,他们在烈日下或者在寒风里的身影总会有一种让我为之动容的力量。街上很热闹,商场和手机店里播放的流行音乐夹杂着人们的欢笑声,讨价声。而这些流动小贩子的生意大多情况下都是冷清的。至今想起他们来,出现于脑海的还是一个个散布在街头巷尾的孤单凄凉的身影。要再清晰一点的话,就是一张张沧桑带着期待的脸了。而正是这种期待,才让人感到一种别样的心酸。我感觉,一根甘蔗或者一只橙子或者一把香蕉或者其他什么的小货物,都承载着一种带有浓厚生活气息的渴望,它们可以换来奶粉,换来学费,换来孩子的新衣服……如果一个少年懂得爱,他就应该清楚,爱,不但可以给他带来温暖和幸福,也会使他变得深沉和凝重。
然而,当我每个星期都从她手里接过伙食费的时候,一种不一样的温情又会在我的心里腾升起来。看到她粗糙的双手,黄黑的皮肤,还有那种无奈又深重的眼神,这种温情会变得越来越沉重,因为我太了解这两张钱背后的辛劳。但我会掩饰我的情感,所以在她面前的依旧不过是一个不懂世事只会讨钱的女儿罢了。她不会知道,当我骑上自行车返校的时候,我的泪水就会簌簌的滑落下来。
我读高一的时候开始了我的初恋。16岁,还是一个懵懵懂懂的年纪,我和一个叫丁诺的小男生爱得死去活来。丁诺的成绩差的一塌糊涂,但是他很有型,风度翩翩。班主任找我谈话,语重心长,你要好好爱惜自己啊,在高中时期一定要心无旁骛,将来考上好大学了,还怕找不到好男生?外面的好男人多的是。我点头表示领受教诲,嗯,我保证一定会心无旁骛,好好学习。
在老师眼里,丁诺是个彻头彻尾的差生,毫无前途可言。
我依旧和他恋爱,偷偷地。我不介意他是个差生,他前途怎样与我无关,我并不打算跟他一辈子。
恋爱的事我没有跟妈妈说,这并不是因为我怕她责骂,她不会在这些事情上骂我的,相反,她会很高兴。她一直对自己的女儿没有信心,她觉得没有人会喜欢这个瘦小黝黑脾气古怪的女孩,她的女儿将来嫁不嫁的出去或许也会成为一个问题。
所以其实我是应该让她知道我在恋爱,我是有人爱的,让她不要老是对自己的女儿那么失望。可是我没有跟她说。我不知道那种在两代亲人之间的无话可说是不是可以称之为“隔阂”。
我没有怀疑丁诺是否真的爱我,我也没有那种精力去质疑他对我的感情,反正他是那样跟我说了,说很爱我,深情款款地。我也就相信了。其实有的东西真的不必太在意,人们总喜欢刨根问底,千方百计寻求真相,当一切一清二白的时候痛苦的还是自己。但即便我知道丁诺对我的感情含有太多轻浮和虚假,我也不会怎样痛苦。所以我怀疑我是否真的爱他。我可以在漆黑的走廊过道上和他热烈地接吻,但是我并不想把他据为己有。嗯,他很有钱,不错,他可以给我买很多我喜欢却一直没能力买的东西,他很帅,和他在一起多多少少满足了我的一点虚荣心,他也很风趣,经常逗得我哈哈大笑。总之,他给我死沉的生活掀起了几点涟漪,添加了几分颜色。
然而我并不爱他。
后来我们分手了,主要是因为他总是想着要和我做爱,而我不能满足他这一点。在和他分手不久后,我在寝室了接到了家里人打来的电话,说爸爸出了点事,希望我可以去医院一趟。
我的心情很是沉重,万分地沉重,我不知道这“点事”可以算是什么样的事,电话里没有说清楚。这个家庭就是这样,永远不会做多一点的交流。
是小木么?
嗯。是。
到人民医院一趟吧,爸出了点事。
嗯,好。
挂机。就这样,说话总是这么简洁,不带半点感情色彩。我们几个兄弟姐妹也不会在父母面前撒娇,从来未有过,除非想挨揍。可是明明,我们又是那么深沉真切地彼此牵挂着。
医院里特有的医药水气味依旧让我想吐。这种气味我太熟悉了,小时候经常被父母亲抱进这里。把脉、探心跳、打针……所有的步骤都是在我的哭闹反抗中完成的。妈妈在这个时候总会对我格外地温柔和容忍,一遍遍耐心地哄我,以至于医生都皱着眉头问是不是他们对我太溺爱,把我宠坏了。
此刻躺在病床上的是我的父亲,他平静地睡着——看上去是这么平静地睡着了,我不知道他的意识有没有在 瓶子里的润肤霜已经快用完,冬季还没接近尾声。昨天一个人在大街上从下午三点逛到傍晚7点,结果什么也没买。其实我要买很多东西,暖水袋,围巾,护手霜,润唇膏……还有最近我的脸起了很多痘痘我是不是应该换一个牌子的洗面奶了。
结果什么也没买。我是走路去的,像以前一样。从学校到那个镇街不过40分钟的路程,你可以说我生活节俭,也可以说我浪漫有诗意。
街上很热闹,熙熙攘攘的人群似乎在向世界宣告:我们生活得有滋有味。生活向来如此,在别人看来生动而幸福,其中真正的滋味只却有自己才了解。
一个拉着一小轮车甘蔗的老伯远远地向我微笑,他的一只手拿起了一截甘蔗,另一只手又拿起了削蔗刀,我连忙歉意地向他摇摇头:“我不用买。”我不知道自己为什么会加个“用”字,但我觉得说“我不买”会很不合适。“冬天吃甘蔗好保养皮肤呀。”“我知道……但是……”我窘迫地向他摇了摇头。他是失望的,我看到了这一点,我的眼神和他的眼神有过一刹那的交流。最终我把蔗给买了。
这个老伯是误会我了。其实我刚才走路时看着他并不是要买他的甘蔗,而是他让我想起了很多和他一样阶层的人,例如我的父亲母亲。
我逛街的时候总喜欢盯着那些流动小摊的贩子看,他们在烈日下或者在寒风里的身影总会有一种让我为之动容的力量。街上很热闹,商场和手机店里播放的流行音乐夹杂着人们的欢笑声,讨价声。而这些流动小贩子的生意大多情况下都是冷清的。至今想起他们来,出现于脑海的还是一个个散布在街头巷尾的孤单凄凉的身影。要再清晰一点的话,就是一张张沧桑带着期待的脸了。而正是这种期待,才让人感到一种别样的心酸。我感觉,一根甘蔗或者一只橙子或者一把香蕉或者其他什么的小货物,都承载着一种带有浓厚生活气息的渴望,它们可以换来奶粉,换来学费,换来孩子的新衣服……如果一个少年懂得爱,他就应该清楚,爱,不但可以给他带来温暖和幸福,也会使他变得深沉和凝重。
某个时代还在延续。某些记忆因为其独特的情感意义而深嵌于我的灵魂深处。曾经在生活拮据得捉襟见肘的时候,被妈妈带着到圩上售卖自家煮熟了的玉米棒子。看着妈妈和顾客的讨价还价,我只愿,尽快结束这些买卖,结束这些只有琐碎、唠叨、抱怨的日子。我的脾气一直不好,我不知道这是遗传了妈妈的还是间接遗传了奶奶的。我讨厌劳作,讨厌当别的孩子在玩耍的时候我却和大人们在土地里面朝黄土背朝天,我会在插秧或者割和的时候哭起来,因为农务太繁重,我太憎恨这种贫穷的生活。没有人会安慰我,哥哥和姐姐只会对着我大笑,爸爸默不作声,妈妈的脸会完全黑下来,有时会对我大声责骂。我唯一的反抗就是继续哭泣。我不会和她顶嘴,我知道我斗不过她,这个女人是已经被生活打造得强悍有力的了。
然而,当我每个星期都从她手里接过伙食费的时候,一种不一样的温情又会在我的心里腾升起来。看到她粗糙的双手,黄黑的皮肤,还有那种无奈又深重的眼神,这种温情会变得越来越沉重,因为我太了解这两张钱背后的辛劳。但我会掩饰我的情感,所以在她面前的依旧不过是一个不懂世事只会讨钱的女儿罢了。她不会知道,当我骑上自行车返校的时候,我的泪水就会簌簌的滑落下来。
我读高一的时候开始了我的初恋。16岁,还是一个懵懵懂懂的年纪,我和一个叫丁诺的小男生爱得死去活来。丁诺的成绩差的一塌糊涂,但是他很有型,风度翩翩。班主任找我谈话,语重心长,你要好好爱惜自己啊,在高中时期一定要心无旁骛,将来考上好大学了,还怕找不到好男生?外面的好男人多的是。我点头表示领受教诲,嗯,我保证一定会心无旁骛,好好学习。
在老师眼里,丁诺是个彻头彻尾的差生,毫无前途可言。
我依旧和他恋爱,偷偷地。我不介意他是个差生,他前途怎样与我无关,我并不打算跟他一辈子。
恋爱的事我没有跟妈妈说,这并不是因为我怕她责骂,她不会在这些事情上骂我的,相反,她会很高兴。她一直对自己的女儿没有信心,她觉得没有人会喜欢这个瘦小黝黑脾气古怪的女孩,她的女儿将来嫁不嫁的出去或许也会成为一个问题。
所以其实我是应该让她知道我在恋爱,我是有人爱的,让她不要老是对自己的女儿那么失望。可是我没有跟她说。我不知道那种在两代亲人之间的无话可说是不是可以称之为“隔阂”。
我没有怀疑丁诺是否真的爱我,我也没有那种精力去质疑他对我的感情,反正他是那样跟我说了,说很爱我,深情款款地。我也就相信了。其实有的东西真的不必太在意,人们总喜欢刨根问底,千方百计寻求真相,当一切一清二白的时候痛苦的还是自己。但即便我知道丁诺对我的感情含有太多轻浮和虚假,我也不会怎样痛苦。所以我怀疑我是否真的爱他。我可以在漆黑的走廊过道上和他热烈地接吻,但是我并不想把他据为己有。嗯,他很有钱,不错,他可以给我买很多我喜欢却一直没能力买的东西,他很帅,和他在一起多多少少满足了我的一点虚荣心,他也很风趣,经常逗得我哈哈大笑。总之,他给我死沉的生活掀起了几点涟漪,添加了几分颜色。
然而我并不爱他。
后来我们分手了,主要是因为他总是想着要和我做爱,而我不能满足他这一点。在和他分手不久后,我在寝室了接到了家里人打来的电话,说爸爸出了点事,希望我可以去医院一趟。
我的心情很是沉重,万分地沉重,我不知道这“点事”可以算是什么样的事,电话里没有说清楚。这个家庭就是这样,永远不会做多一点的交流。
是小木么?
嗯。是。
到人民医院一趟吧,爸出了点事。
嗯,好。
挂机。就这样,说话总是这么简洁,不带半点感情色彩。我们几个兄弟姐妹也不会在父母面前撒娇,从来未有过,除非想挨揍。可是明明,我们又是那么深沉真切地彼此牵挂着。
医院里特有的医药水气味依旧让我想吐。这种气味我太熟悉了,小时候经常被父母亲抱进这里。把脉、探心跳、打针……所有的步骤都是在我的哭闹反抗中完成的。妈妈在这个时候总会对我格外地温柔和容忍,一遍遍耐心地哄我,以至于医生都皱着眉头问是不是他们对我太溺爱,把我宠坏了。
此刻躺在病床上的是我的父亲,他平静地睡着——看上去是这么平静地睡着了,我不知道他的意识有没有在活动。我生病的时候,即便是睡着,脑海里依然有很多乱七八糟的想法,这些想法会以梦境的方式疯狂肆虐,很难受。
妈妈坐在一旁,一脸的疲惫,突如其来的意外带给她的恐惧显然还未消去。
她说,兄姐刚带奶奶回家了,现在让爸爸好好休息一下。
我点点头,坐了下来。
是夜里发的高烧,她又说。全身都是滚烫滚烫的,开灯一看,脸色都发紫了。便赶紧叫了救护车过来。
我没有应答,我的喉咙被什么哽着了,只要一出声我就会哭出来,眼泪在我的眼眶里打旋。
我已经很久没有这么近距离地和我的父母一起坐着这么久。父亲是一个憨厚的男人,一直是这样。可是对我来说,他正在变得越来越陌生。在很久很久之前,那时候我还是一个小孩,总喜欢骑在爸爸的背上,在这个温厚的背上欢笑、呼叫、问各种个样的问题……可是,才一眨眼的功夫罢,年岁就已经在我们之间划开了一道大大的鸿沟。我不知道到底是什么制造了这个鸿沟,或许是窘迫的生活一直让我们无暇顾及感情的交流,或许父母太固执孩子太倔强,或许我们太疲惫没有过多的精力去营造一份温情,总之,这个家就以这么一种沉默的姿态冷寂地存在着。而明明,我又总是那么强烈地感受到,我们彼此牵挂、彼此相爱着。正是因为这一切,我才感到,在这人世间最纯洁的爱里面竟包含着千斤的重量。
岁阳问我是不是喜欢像他一样到处流浪,我点点头。他笑了,说我不经世事。他的笑容很爽朗,但依旧掩饰不住几分沧桑。岁阳是一个没有家的人,他很小的时候父亲就离开人世,后来母亲改嫁,他便跟着爷爷一起过日子,再后来爷爷也过世了,他便单身一人了。他唯一的生活方式就是带着一个吉他到街头卖唱,他走了很多个城市,后来在G城我们相识。G城是我的大学所在的城市。
我们之所以会相识,完全是因为我单方面的努力。
岁阳长着一张很干净的脸,头发剪得整整齐齐,咋一看上去他更像一个教师而不是流浪歌手。但是只要细细端详一下,你就会发现,他浑身上下都透着一种苍凉忧伤的气质。他让我想到古老的时光、惆怅的岁月、荒老的记忆。
那是一个冬日的晚上,圣诞节前夜,我和娃娃鱼逛到一个公园附近,里面传出很好听的流行歌曲。我硬拉着娃娃鱼和我进去,娃娃鱼说如果歌手帅的话就陪我听几首,如果一般般就走人。我点头同意。后来我们停在那儿听他唱了很多很多首。
给我一个栖所/只要有梦可停泊/在你留给我的天空/我可以永远有我/给我一个渡口/只要有路可以走/在你需要梦的时候/你可以随时有我/我飘飘荡荡的奔波/反反覆覆一场梦/一生一世过不完的寂寞/我潇潇洒洒难低头/风风雨雨在胸口/明天是我唯一的寄託……
这是王杰的《候鸟》,他的歌声纠缠着漆黑的寒风飘荡到很远很远的地方,催人泪下。
我跟娃娃鱼说我想和他恋爱,娃娃鱼大声笑着说我是不是听歌听痴了。
当曲终人散的时候,我走了过去,跟他说,我叫刘小木,想跟你做朋友。
他愣了一下,我叫岁阳。
这注定是一场深沉无望的爱恋,我甚至不知道和他在一起的时候是否可以称之为恋爱。常常某个夜里,我等着他卖唱完,然后跟着他走,走出公园,走过繁华的街市,走进租住区,租住区附近有一个发廊,那儿经常有衣着暴露的洗头妹穿着尖尖的高跟鞋倚在门口等待着生意。最后跟着他走进他的房子。
我们面对面地躺在床上,什么也不做。有时候我的眼泪汨汨地流出来,冰凉冰凉的,然后枕头上会留下大大的湿晕。
他说,你不是属于我的,我也不是属于你的,我们是两条交叉的线,交点之后又会各奔东西,开始各自的人生。
我说我知道。我真的知道,我们是不可能在一起的,我不会嫁给一个流浪人,我是有家庭背负的。
我觉得其实自己天生就适合流浪,我一直这么认为。我从来就很向往这种无拘无束永远自由的生活,没有亲人,没有朋友,没有深重的爱,没有沉重的背负,就这样,无牵无挂,随意左右自己的生活。
做一根浮萍那会是多么幸福。
可是,这样的话,终有一天我会忘记温暖的阳光,忘记热乎乎的晚饭,忘记深切的叮咛,忘记在田野里和冬风纠缠在一起的呼唤,这样的话,我终究会忘记爱——这人世间最让人为之动容的情感。
放假的时候和妈妈一起到地里焚烧稻草头,隔着袅袅的烟气我看到这个正在忙碌着的母亲的动作已经显得迟缓了。她已经苍老了。我想起了曾经年少的自己因为繁重的农务而和她斗气的日子,那时候她还是一个生气有力的女人,我对她怀着既爱又怨的复杂情感。如今,这位母亲留给我的只有深沉的爱和最真切的感动。是的就这样,在无涯的岁月流程里,我慢慢地品味着爱的价值和重量。
沈吉高速提升96项硬指标| 蒋梦婕黄景瑜列鲜肉红人榜首 新剧再创收视佳绩| 中纪委:问责不包括移送司法是突出党规特色| 陈志云涉贪案罪成 无线规定:员工不可接私活| 女子撑杆跳高亚洲纪录保持者李玲:奥运奖牌是理想
杨东升出任2017央视鸡年春晚总导演| 闫妮玩转潇洒中性风 酷感十足霸气抢镜| 佛山南海:积极打造监所检察“大数据”| 穆帅冲入球场完成快速断球| 王思聪否认朋友圈力挺吴亦凡 爆粗斥博主智商低
我省端出一揽子民政惠民新政
重庆垫江发生4.4级地震 暂无人员财产损失[详情]
为省钱供3个孩子读书 患病继父偷偷停了救命药
王迅发道歉声明承认婚内出轨:将闭门思过反省[详情]
成都原市委副书记李昆学涉嫌贪污受贿被逮捕
卢卡库渴望冠军[详情]
女子冒充军官、双博士骗婚骗财 一人扮多重角色
百城房价连续12个月双涨 热点城市涨幅面临收窄[详情]
攻克最后堡垒 习近平发出脱贫“总动员令”
皇马官方宣布大将膝盖韧带拉伤 恐无缘欧冠决赛[详情]
汕头濠江:快速查办一宗挪用社区居民养老保险金案件
邓紫棋:非常想谈恋爱 到目前只谈过三次[详情]
我省取消127项行政审批事项
前5月宿迁市实现工业用电量44.4亿千瓦时 增长8.9%[详情]
当当、聚美、沃尔玛等商家因价格违法被罚
卡卡顶替狗剩入选美洲杯名单[详情]